Por que os homens somem?

Vai chegando sexta-feira e o frio na barriga vai aumentando. Será que ele vai me ligar? Será que eu ligo? Será que a gente vai ser ver de novo este final de semana? Tantas perguntinhas, tantas dúvidas e nenhuma resposta. A sexta-feira passa, o sábado chega e quando você percebe, o domingo está acabando e nenhum contato, nenhum SMS, nenhum telefonema, nem no msn ou redes sociais o cara aparece. É gata, sinto lhe dizer, mas o bofe sumiu.

Aí você, ainda na esperança, fica relembrando de tudo que aconteceu para ver se você não fez algo de errado. Em se tratando do primeiro encontro, a saída com ele foi super legal. O papo foi interessante, os beijos foram intensos, tudo se encaixava numa boa, você tinha quase certeza que ele ia ligar, porém nenhum sinal de fumaça. Se já havia rolado mais encontros, ele parecia até estar aos seus pés. Ligava várias vezes ao dia, inclusive antes de dormir para te dar boa-noite, te convidava algumas vezes para sair, te mandava torpedo todos os dias, gastava horas no msn com ele e não deixava você esquecê-lo um minuto. Fora aqueles exemplos de quem já tava engatilhando uma possível relação, saíam bastante, dormiam um na casa do outro, passavam os finais de semana juntos e eventualmente até viajavam. Você até já se considerava uma pessoa comprometida. Aparentemente estava tudo indo muito bem.

De repente os telefonemas param, os torpedos somem e nenhum convite é feito, nem no msn ele aparece mais on-line. Mas por que cargas d'água ele não ligou para vocês repetirem a dose?
Amiga isso acontece numa proporção absurdamente normal hoje em dia. É uma pena, mas segundo eles, os bofes sumidos, eles somem do mapa simplesmente para não dar explicação nenhuma do porquê eles não querem mais, ou acham que a menina ficou muito afim e não querem passar por uma situação de dizer que não está tão afim de você quanto você dele, e de uma hora para outra evaporam, e o pior SEM CULPA NENHUMA!!!!

Ás vezes eles dão alguns sinais de que vão sumir, por isso, amigas bem resolvidas, fiquem atentas, porque como já se sabe, o corpo fala e o comportamento também. Um dos sintomas que o carinha vai sumir são mudanças no comportamento, as intermináveis desculpas que eles começam a dar para não te encontrar, aí podem ser qualquer uma: cansaço, muito trabalho, viagem a negócios, até o simples e mais claro fato dele não se deixar visível, nem te procurar em nenhuma vez. Enfim...Começaram esses sinais, pode contar que ele está prestes a desaparecer.

Uma mulher bem resolvida já está calejada de saber que quando o homem está afim, ele vai atrás, simples assim, sem mistérios, sem desculpas e muito menos sem firulas. Se o homem está afim, ele está presente, ele te liga, ele vem te ver, ele manda e-mail, ele se faz presente de alguma forma.

Agora a pergunta que todas querem saber: porque os homens somem?

Para mim só existe a explicação de ELE NÃO ESTÁ AFIM DE VOCÊ!!!

Mas, como não quero dar uma de chata, pessimista, inflexível e imparcial, investiguei e conversei com alguns amigos meus que já fizeram essa palhaçadinha, e alguns deles explicaram o porquê fazem ou fizeram isso:

1- Medo de serem dominados. Acham que se começarem a ficar várias vezes com a garota, ela pode se achar dona deles e pode tentar controlá-los, não deixando eles saírem com os amigos e blah blah blah.

2- Mau comportamento das meninas, tipo: ciúmes exagerado em tão pouco tempo sufoca. Eles correm rápido para bem longe de você.

3- Medo da responsabilidade de assumir um relacionamento....(bem típico).

4- Cobrança em excesso. A mulher começou a ficar tão obcecada pelo cara que liga 100 vezes por dia, manda 10 mil SMS, pressiona o cara a assumir a relação. Desse jeito o cara enjoa muito fácil.

5- A relação evoluiu rápido demais. A relação que começou casual, de repente estava ficando séria demais. Como a maioria dos homens são uns covardes e não conseguem falar olho no olho, cara na cara, eles somem para não poder falar que não quer que isso vire uma relação séria.

6- Sexo rápido demais. Bom, esse quesito há controvérsias. Uns somem porque você deu na primeira vez, outros porque você não deu e enrolou demais. Enfim....se você dá de cara, o cara some, se você cozinha para dar, ele some do mesmo jeito...É tenso.

7- Tem outra no pedaço. Essa é a minha preferida. Simples, preto no branco. Apareceu outra, você roda.

8- Ele não está tão afim de você. Motivo mais claro que esse não existe e nem precisa de explicações.

Mulheres aprendam, o segredo é não depositar tantas expectativas logo de cara, seja o tipo de relação que for, no primeiro encontro, no segundo, nos milhares. Tenham em mente que isso pode não ser para sempre e ao se desesperar quando percebem que ele sumiu ou que algo de errado está preste a acontecer, fique fria. Afinal se eles não voltam para explicar coisa alguma, para que ficar arrancando tufos de cabelos ou querendo cortar os pulsos por um cara que nem vai voltar mais? Leva na esportiva e fale para você mesma.....NEXT!!!

N.C.

Dando o FORA!!!

Nós mulheres já estamos acostumadas a lidar com a rejeição, a ter nossos corações partidos e a sofrer a maldita e tão falada “mágoa de cabocla”. Não gostamos nada, porém chega uma hora que a nossa vez acontece, a hora da gente dar O FORA!!!!

Nada de vinganças, longe disso, mas enquanto mulheres bem resolvidas, temos plena consciência de que uma vida de “aquendações” traz conseqüências, e uma dessas é dar o fora no cara, que infelizmente você não tá tão afim.

Os motivos para se dar um fora em um homem podem ser muitos. Aqui vão alguns deles:

1- Você não gostou de ficar com o cara e/ou pegou birra de algumas peculiaridades dele, como o gosto por esta ou aquela banda, o modo de falar, de se vestir, de mastigar, de beijar, ele fuma, ele bebe demais e... por aí vai;

2- No começo até se empolgou, mas com o tempo sentiu que não estava mais sentindo nada pelo cara, começou a achar que é perda de tempo manter uma relação sem tesão e, para ser sincera, não quer se apegar a alguém sem tesão;

3- Tava saindo com o carinha numa boa, sem pressão, mas constatou que na verdade tem tantos gatinhos por aí, que percebeu que não queria se apegar a um só, mas se apegar a muitos outros alguéns, sem total compromisso;

4- Você ficou com o cara por farra e/ou bêbada, viu que não era bem aquilo que queria, e/ou se arrependeu, e/ou na verdade quer mesmo é ficar com o amigo dele....ui;

5- Você conheceu um gracinha, que é um fofo, gostoso e tinha tudo pra dar certo, mas...Seu ex apareceu e deixou você completamente confusa e na certeza que é com ele que você quer ficar. Ferrou, o gracinha/fofo/gostoso dançou linnndo.

6- Você é madura o bastante para saber que essa aquendação não vai dar em nada. Você literalmente não fode e nem sai de cima, porque na verdade, nem você sabe direito o que você quer.

Enfim......Sejam quais forem os motivos, todos têm algo em comum: além de você não querer mais nada, o carinha ficou SUPER afim e está MEGA te procurando para aproveitar um pouco mais do seu corpinho, ou ainda, ele realmente está sentindo algo por você. Ironicamente, eles sempre te querem loucamente quando você não quer nada com eles. É velho ditado, se nós gamamos eles chutam, se nós chutamos eles gamam. É uma verdade cruel.

Chegou a hora de dar o fora. E devo dizer que a melhor forma é ser sincera e direta. Não adianta enrolar, se fazer de morta e não responder aos chamados dele, porque homem não entende. Eles simplesmente não conseguem enxergar quando não queremos nada, e isso quem me disse foi um homem. As exatas palavras dele foram: “homem é burro”.

Outra razão para ser sincera e direta é a compaixão. Coloque-se no lugar dele, você também não ia gostar de gastar energia à toa. Mas muito cuidado, você não precisa ser grossa se o cara não te ofendeu. Na maioria das vezes, são os bonzinhos os eliminados, e justamente por isso não podemos fazer a louca e cortar relações totalmente; isso pode render uma amizade bonita. Sem pieguice!

Na hora do fora, a culpa é sua. Então, nada de apontar defeitos dele, que na verdade são implicâncias suas. Isso também faz com o que ele não se sinta mal. Não feche totalmente as portas, porque você sabe como é volúvel e está sujeita a uma recaída a qualquer momento. Deixe uma brecha, mantenha um papo amistoso, ele pode ser uma boa companhia. Mas deixe claro que aquele não é o momento para aquendação (será que isso não é cozinhar o cara???).

Mas, se mesmo assim ele não entendeu, nem com toda a sua paciência de professora de pré escola, é hora de subir no salto, jogar o picumã de lado e beirar a grosseria, porque às vezes eles também merecem um ACORDA ALICE!!!

G.B.

Os 10 estágios de um romance e seu trágico fim

Olá mulheres bem resolvidas, hoje é meu primeiro post aqui neste blog, que posso dizer que, é tudo de bom.com. Agradeço o convite das minhas amiguinhas venusianas criadoras do blog e posso dizer que a partir de agora, tô pronta irmã.

Pra começar bem, vou logo de cara chutar o balde e deixar de firulas, afinal, temos língua pra quê? Pra falar e soltar o verbo, e queria começar falando de uma das coisas que acontecem com a gente que realmente nos intriga, a tal da mágoa de cabocla. O que seria isso? É aquela profunda sensação inexplicável que aperta a boca do estômago e nos deixa com um nó na garganta e não há santo que dê jeito. Geralmente essa mágoa surge quando um romance chega ao fim.

Então amigas, mulheres, irmãs, esse post é mágoa de cabocla pura. Fica o aviso. E pra vocês entenderem vamos começar a esmiuçar os 10 estágios de um romance, até seu trágico fim e você poder saber como uma mágoa de cabocla se instala em nossas vidas.

Conheça-os:

1) Empolgação. Você fica toda animada que aconteceu algo novo na sua vidinha pacata. Começa a falar para os amigos mais íntimos, já que não consegue disfarçar sua alegria idiota. Em pouco tempo, todos já estão sabendo quem é o peguete. O que eles ainda não sabem é que você vai se dar mal.

2) Obsessão. Depois de algum contato - ligações, emails, SMS -, você, como uma típica mulher neurótica que é, passa a investigar a vida do cara, para saber mais e mais sobre essa pessoa em que não para de pensar. Pronto. Malditas sejam as redes sociais. Vai lá e joga o nome dele no Google. Você começa a descobrir, superficialmente, TUDO sobre ele. O que te deixa mais encucada é o fato de não ter nada que se refira a você no mundo virtual dele. Ou pior: tem referências a alguém a quem ele chama de namorada. E não, não é você.

3) Dúvida/Insegurança. Alerta vermelho. Você não para de pensar no cara e nas coisas que viu na internet. Continua agindo como se nada tivesse acontecido, afinal foi você quem caçou informações, o velho “quem procura acha”. Não deixa de se sentir culpada por essa cagada, mas também não consegue esquecer sua curiosidade. Coincidentemente, ele começa a ficar frio e você, magoada, é capaz até de chorar com toda essa mini tragédia.

4) Redenção. Sem nem saber de todo esse turbilhão de emoções pelo qual você acabou de passar, o cara te surpreende com SMS/emails/ligações fazendo o fofo, dando aquela bombada no seu ego e te fazendo acreditar que toda aquela energia gasta foi só besteira criada pela sua cabecinha de mulher-drama. Aqui, você já assume para si mesma que criou expectativas, começa a fazer planos (já que ele, na fantasia que VOCÊ criou, está correspondendo), uns encontros deram certo e você quer mais.

5) Queda. Vocês combinaram de sair, não deu certo. Marcaram para outro dia, ele teve que trabalhar. O contato físico fica cada vez mais difícil. Não por culpa sua, porque você tava lá, toda disponível. Ainda rola uns chamegos virtuais, mas só. Como infelizmente a gente não para de pensar, já começa a achar que o estágio 3 era o sinal de que ia dar merda. E estava certa.

6) Raiva. Você foi imbecil o bastante para contar para os outros que estava de affair com alguém, agora agüenta nêgo perguntando como estão as coisas com seu romance fracasso-em-potencial. Raiva desse babaca que te iludiu e fez com que pensasse que, sei lá, as coisas poderiam ser diferentes. Ainda sim, não consegue parar de pensar no FDP, porque você fez a cagada de começar a desenvolver sentimentos por ele. Aí fica entrando em Orkut, Twitter, Facebook...A detetivona de novo, só para saber se consegue alguma informação nova. Porque sim, apesar de uma louca neurótica e psicótica, você é orgulhosa e não quer dar o braço a torcer. Mais do que isso, você não quer ter uma DR tão já para não assustar o cara. E você ainda pensa em poupar a criatura do susto porque no fundo é uma otimista que ainda acha que pode dar certo esse rolo.

7) Pausa. Na etapa da raiva, ainda rolava algum contato, ainda que virtual e esporádico. O que era suficiente para te encher de esperança. Aí você tem a brilhante idéia de fazer um teste, tipo “não vou mandar mais mensagem, só pra ver se ele me procura”. CHUPA TROUXA, porque ele não mandou nada e provavelmente não irá mandar. Do jeito que você é, ainda fica abrindo email e checando o celular, esperando algum sinal de vida deste animal.

8) Delete. Você começou um processo de esquecimento. Apagou mensagens e o nº do celular dele só para não correr o risco de mandar um SMS humilhante (o que não adiantou muito, porque você memorizou o nº). Procura como louca seus amigos na intenção de se distrair, mas toda vez que sai com eles só consegue vomitar todo seu lixo emocional. Sabe que esquecer o cara é melhor, mas ta tudo muito recente, então as emoções se confundem. Começa a dizer “já era” como um mantra, aquele negócio de acreditar na própria mentira. Uma hora dá certo.

9) Fazendo a baladeira. Depois de entoar o mantra “já era, sou linda e bem resolvida”, com passinhos de bebê você começa a “caçar” novamente pela noite afora, com a desculpa de que só quer sair para dançar e curtir a balada. Na verdade, é mais uma tentativa de esquecer o babaca, buscando em outros braços uma espécie de antídoto momentâneo contra a criatura. Neste estágio, você quebra seu próprio recorde alcoólico e tudo o que conseguiu foram alguns beijinhos sem sentimento e um fígado resistente à tequila. Mas...Ainda existe uma pontinha de mágoa de cabocla.

10) O poderoso tempo. Finalmente, você entendeu que não vai rolar mais nada e já nem pensa tanto nele assim. Se dá conta que finalmente o esqueceu quando não lembra mais com raiva e sim com um sentimento de compaixão, de quem no lugar dele talvez faria o mesmo (como já fez, né queridinha?). Admite que ainda investiga o que ele anda fazendo, através das redes sociais. Mas é SÓ por curiosidade! Você começa a se dedicar ao trabalho e a projetos novos; está pensando mais em si. Afinal de contas, você tem que ser incrível. Porque logo menos outro aparece e... (!)

G.B.

Como Levar um Pé na Bunda e se Recuperar com Elegância

Levar um pé-na-bunda não é nada fino e ainda saber agir com elegância é um desafio. Mas como somos muito bem resolvidas, tiramos de letra (mesmo que estejamos fingindo para não demonstrar que estamos arrazadas e querendo cortas os pulsos). A primeira coisa gata, não borre sua maquiagem, é um desperdício de tempo para retocá-la e nem sempre você terá um espelho ou seu kit de maquiagem em mãos, afinal você não sabe a hora e nem quando a notícia bombástica virá. Então segura esse choro, engole seco, faz cara de egípcia e faz de conta que você acabou de escutar as últimas notícias do aumento do euro.

Ok, o bumbum ainda tá doendo, pois o chute foi bem dado? Não tem problema, isso passa, vai por mim, afinal como já dizia o ditado, “até um chute na bunda te empurra pra frente”. Nada como passar um Hirudóide pra que você nem perceba o roxo no local afetado. Mas, pra você poder se recuperar com mais rapidez e parar de uma vez por todas de ficar pelos cantos se lamuriando e enchendo os ouvidos e o saco (que não é de filó) das suas amigas, porque o bofe não te quer mais, daremos algumas dicas que podem te ajudar a esquecê-lo de vez, rapidamente ou em doses homeopáticas, afinal, a gente não é de ferro.

Uma mulher moderna e bem resolvida tem de aprender que a "recuperação" de um pé na bunda é como "renascer” depois de uma colisão com um dos Decepticons no filme dos Transformers. Sinta-se uma Fenix, renascendo das cinzas. É difícil, mas possível. Nunca pense que só porque você tá em recuperação, você é uma carente, chata e sozinha. De jeito nenhum, você pode reverter a situação a seu favor. Por que não investir numa relação express? Estou deixando claro: EXPRESS!!! Essa operação/relação tapa-buraco é até que eficiente, pode ajudar, ser saudável e muito divertida, mas tenha em mente, que é apenas tapa-buraco, como um bandeide, mas valem a pena. Só não esquece de falar pro carinha bandeide que vc não tá querendo nada sério, ok?

Contudo, para que sua recuperação seja eficiente e não um desastre fake, há algumas regrinhas e dicas que você deve aprender. Primeiríssima dica fundamental:

- Não ligue e nem corra atrás. Acabou? It's over baby. Não perca seu preciosíssimo tempo pensando em uma possível reconciliação. Desculpa amiga, não vai rolar mesmo.

- Tá com saudade? Rasgue as fotos, esconda os porta-retratos, delete as fotos do computador, esconda ou dê os presentes que ganhou, e nada de deixar alguma coisa guardada só de lembrança, se desfaça de tudo. E principalmente, nada de ficar fuçando em orkut ou facebook do figura. Dica bafo: delete ele de tudo, cel, tel, msn e derivados.....Tudo pra não cair em tentação. Acredite, você vai agradecer esse toque.

- Ficar amiguinha do EX namorado, peguete, ficante, amante? Não rola e nem funciona. Na boa. EX bom é EX morto. FATO!!! Aprenda isso de uma vez por todas. Essa infomação é VITAL na sua vida.

- Por favor, evite ao máximo, como o Diabo evita a cruz, toda e qualquer música romântica. Fuja de Roberto Carlos e outros derivados sertanejos, que cantam a dor de corno e de cotovelo, essas já bastam a sua. E isso vale também para os filmes e comédias românticas. Fuja deles!!!

- Não cometa o erro de tornar seu EX exemplo de rotina. O que seria isso? Começar a se relacionar com homens que tenham muitas semelhanças físicas e até comportamentais do seu EX. E muitas mulheres comentem esse erro e o pior, sem perceber. Agora imagina só o bafo....Já pensou se além de ser parecido com o escárnio mal feito do anta de seu EX, ainda ter os mesmos defeitos? Dá licença né, filhinha? Burrice demais, ninguém aguenta.

- Aprenda a usar o pensamento conflitante para afastá-lo do seu pensamento e do coração. Como? Em vez de pensar: "Nossa, ninguém sabe me acariciar e me dar prazer como o Fulano", use um pensamento antagônico, tipo: "Só mesmo aquele besta, que nunca foi capaz de encontrar meu ponto G e ainda nem sabe direito pra que serve sexo oral!!". Mas, se ele era de fato bom de cama, apele para coisas mais pessoais e esdrúxulas: “Tão bom de cama, mas tava sempre com a cueca suja e o desodorante vencido...Eca!!!"

- Além dos pensamentos antagônicos, você pode internalizar um desejo de ação, do tipo, mentalize ele na sua frente e se imagine falando pra ele: “Olha essa bunda....Olhou bem? Gostou do que viu?.....Agora olha ela indo embora, ok?” Sensacional!!! Juro que um dia eu vou fazer isso.

- Comece a sair novamente, sozinha ou com os amigos. Vá pra balada, barzinho, o que for....Saia de casa. Nada de fazer a linha a deprimida do apê, que cria raizes no sofá ou na cama, com pacotes de amanditas ao lado, comendo e chorando compulsivamente. Lembre-se, enquanto você tá chorando e engordando horrores, ele tá com a nova digníssima anta da vez, arrazando na buate. Fica a dica!!!

- Mude o visual, corte o cabelo, dê uma repaginada total, compre roupas novas, ou aproveite para adquirir aquele item dos sonhos de consumo, só pra satisfazer sua carência afetiva. Você acha que não, mas resolve muito por algumas horas, porque você fica tão animadinha e feliz com o novo brinquedinho da vez, que esquece por alguns instante o idiota sem noção, burro e cego que te deu um chega pra lá.

- Viajar também é bom, sabia? Os autores das novelas já descobriram essa dica. Pode reparar, toda vez que a heroina/mocinha/chifruda/abandonada no altar leva um pé na bunda, ela viaja pra algum lugar do mundo, e quando volta está toda repaginada, incrível e linda. Tenta....Quem sabe não dá certo, afinal você é a atriz principal da sua história.

Mesmo depois de todas essas dica ainda não consegue viver sem ele? Ai...ai...ai....Mulher apaixonada realmente é mulher iludida...tsc...tsc...tsc....Ohh lindinha, corta de vez essas ilusões. Ficar achando que ele é muito bom, o melhor cara do mundo, que igual a ele você não vai encontrar e todas essas outras besteiras e desculpas esfarrapadas, só vão servir para mantê-la mais enfeitiçada e presa ao babaca mor. ACORDA ALICE!!!

Na pior das hipóteses, utilize esta técnica de emergência: imagina ele sentado em uma privada, com um rôlo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara toda roxa, de sofrimento e com as veias da testa quase explodindo de tanto se espremer! Vai...Tenta!!! Duvido se depois que você fizer isso, você ainda vai achar ele um semideus.

Lembre-se, ele não é o único no planeta querida. Pense que homem é que nem ônibus, perdeu um, não esquenta....Passa outro.

E fica a dica!!!

N.C.

Viver É Correr Riscos

Após alguns chacoalhões da vida, adoeci. Fiquei desenquadrada, doente por um tempo, mas o tempo passou e me curei, afinal o tempo cura tudo. Mas as cicatrizes ficaram, e elas, por mais que eu não quisesse exergá-las, estavam lá, coçando, me incomodando.

Mas o que fazer pra que isso passasse e realmente conseguisse seguir em frente?
Usei de vários subterfúgios, não eram os mais corretos, contudo, deram certo por um tempo.

Diante disso, tudo secou dentro de mim. Sentia uma ressaca emocional tremenda. Como se tivesse bebido todas as emoções do mundo, misturadas de uma vez só. Uma bomba interna invadindo e secando tudo.

Durante esse tempo esqueci dos meus sonhos, esqueci no que acreditava e roguei as mais improváveis maldições contra “o amor”.Sim...O amor virou o grande vilão, a praga, a erva daninha que deveria ser extirpada da minha vida. Culpei-o com todas as forças. Ele precisava ser exterminado.

Deixei de acreditar nele, de acreditar em um sentimento que sempre nutri, por amores que já tive, por amigos e pela família. E em se tratando de relacionamento a dois, acabei virando uma pessoa fria, casca grossa, desconfiada, uma descrente, uma racional. Deixei-me levar por decepções e por pessoas que me fizeram desacreditar naquilo em que sempre achei que fosse verdade. Deixei-me levar pelo medo de sofrer novamente.

O caminho não era por aí. Tudo isso por causa de um coração partido?
Tsc...Tsc....Quanto desperdício!!!

Depois de uma secura íntima de alguns anos, aconteceu algo em mim. Tive um insight. Pessoas entraram na minha vida, amigos me ajudaram, acontecimentos me surpreenderam, e quando menos esperei......Acordei.

Não podemos deixar que os machucados, as decepções, os corações feridos, o medo de sofrer de novo, turvem nossa visão, nossos objetivos e muitos menos nossos sonhos. Nada e nem ninguém tem o direito de nos fazer esquecer o que queremos, o que acreditamos, e muito menos nos esquecer de quem somos. Mas fiz isso!!!

E quantas de nós não fazem ou já fizeram isso? Vivendo numa farsa emocional, usando máscaras e tentando ser quem não são, esquecendo a sua essência, por pura autodefesa?
O que posso falar é: ACORDE!!! Ainda há tempo!!!

Você vai cair de novo? SIM
Você vai se decepcionar de novo? SIM.
Você vai sofrer de novo? SIM.
Você terá seu coração partido mais algumas vezes? SIM.
Mas isso é a vida. E vida é para se correr riscos, é colocar a cara a tapa, é vivê-la sem medo. Não tenha receio. Tenho certeza que só contribuirá para seu amadurecimento.

Por mais que doa, por mais que seja difícil, que sua vida e experiências te mostrem que não vale mais a pena tentar e nem acreditar, não vá por esse caminho. Lembre-se de você, lembre-se quem você é, e principalmente no que você acredita. Não deixe que esses percalços da sua caminhada façam você se perder.

Encontre-se. Descubra-se de novo. Reinvente-se. Não permita que um coração machucado te seque, te sugue, ou faça você se esquecer de quem você é e no que você realmente quer e sonha.
Viva, se jogue, dê esse primeiro passo. Ás vezes precisamos de um empurrãozinho. Eu precisei e não me arrependo. Só agradeço.

Você verá, que depois de tempos vivendo escondida atrás de mascaras da racionalidade e da autodefesa só te leva para um caminho: o caminho da solidão e da amargura.

Alguém quer viver assim? Eu não!!! E sei que você também não!!!
Então se permita!!!

Viva um dia de cada vez e procure ser feliz!!!

N.C.

Chocolate X Sexo

Depois de me entupir literalmente de tanto chocolate nessa páscoa, percebi que isso só podia ser sinal de uma coisa: falta de sexo. Será??? Tenho mesmo a cara-de-pau envernizada de confessar aqui para as nossas leitoras fieis e bem resolvidas a minha atual condição, mas porque não transformar uma “fatalidade” numa pauta interessante?

Brincadeiras a parte, dizem por aí, inclusive em pesquisas sérias, que o chocolate é um poderoso afrodisíaco natural e responsável por proporcionar um prazer comparável ao do ato sexual, podendo assim até substituir o sexo. De acordo com a análise realizada, as mulheres brasileiras encabeçaram a lista das que são as maiores fãs desse poderoso doce. Tenho que concordar que não tem como resistir ao chocolate, que além de delicioso é uma tentação bem prazerosa.

E qual a relação do chocolate com o sexo? O chocolate possui uma substância que estimula o cérebro a produzir endorfina e serotonina, que são nada mais nada menos, os hormônios responsáveis pela sensação de prazer e de felicidade, e sabe-se que, quando se tem uma relação sexual o nosso querido cérebro também libera a endorfina e a serotonina, principalmente quando se chega ao orgasmo. Entenderam agora o porquê da relação poderosa entre o chocolate e o sexo?

Todas nós venusianas bem resolvidas sabemos que o chocolate, às vezes, é nosso melhor amigo. Nas situações mais chatinhas ele está presente. Isso é fato!!! Nos consolam na TPM, naquelas horas de ansiedade na qual queremos arrancar tufos de cabelos, na solidão arrasadora e dizem por aí, que é um grande aliado quando a falta de sexo é grande. Agora entenderam porque eu devorei quase uma tonelada de chocolate nesse feriado?

Piadas é que não faltam em torno disso. Falam que o chocolate é melhor que o sexo, porque até mole ele é gostoso. E não posso deixar de citar uma, que um amigo meu falou com maestria essa semana, “se você for pra cama com um cara e se decepcionou absurdamente com o desempenho do bofe, tudo se resolve depois com um chocolate”...Essa eu adorei!!!

Para vocês terem noção de como o chocolate realmente tem a ver com o sexo, a própria indústria de sex shops investiu nas linhas eróticas à base de chocolate. São calcinhas comestíveis, gel, lubrificantes, pênis e vaginas feitos de chocolate e até camisinhas, tudo com sabor de chocolate. Olha que tudo!!!

Navegando pela internet encontrei um site (que infelizmente esqueci de anotar) que fazia uma correlação entre a forma como a mulher comia o chocolate e de como ela agia na cama. Então segue abaixo:

A gulosa: come muitos pedaços. Pra essas mulheres o sexo é rápido e às vezes supérfluo. Quer sempre agradar o parceiro, mas acaba prejudicando a relação.

A desconfiada: gosta de chocolate, mas nunca aceita quando lhe oferecem. É cismada, ciumenta e controlada.

A seletiva: ela prova de vários sabores, mas não encontra um que a satisfaça. Em geral, são mulheres de boas condições financeiras, sem grandes obstáculos na vida, mas que enfrentam dificuldades em ter prazer.

A exigente: degusta apreciando a aparência, o aroma, a textura e o sabor do chocolate. Ela sabe curtir o sexo e exige bastante do parceiro. Pode estar insatisfeita em seus relacionamentos.

A devoradora: é capaz de engolir um bombom inteiro sem morder, acabar com uma barra de chocolate em segundos. É característica de quem não perde muito tempo com as preliminares e vai direto ao ponto.

A generosa: come um pedaço e guarda o resto para depois. Isso indica que pode existir uma terceira pessoa no relacionamento.


E pra terminar, reproduzo aqui uma lista conhecida por muitos, sobre as justificativas de que o chocolate é melhor que o sexo:

- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
- Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
- Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
- Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
- Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
- Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
- Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
- Você não precisa fingir nada para o chocolate.
- O chocolate não liga se você é virgem ou não.
- Você pode comer chocolate quando está menstruada.
- Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
- Um bom chocolate é fácil de encontrar.
- Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
- O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
- Não dói comer chocolate pela primeira vez.
- Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
- Chocolate não transmite DST.
- Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
- Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
- Depois de comer, não precisa ficar abraçado a embalagem.


E aí? O QUE É MELHOR SEXO OU CHOCOLATE?


Tire suas próprias conclusões.


N.C.

Você é Summer ou Tom?

Antes que os pontos de interrogação apareçam em suas cabeças, calma, eu explico. Summer é uma personagem criada no filme “500 dias com ela”, nome original “500 Days of Summer”. Um filme que estreou final de 2009 e já está disponível nas locadoras. Este não é um filme de amor. Conta a realidade de um relacionamento de verdade, de uma maneira sensível e sem superficialidade, bem diferente da maioria dos filmes do gênero. Não, não é um filme de comédia romântica. Chego até dizer que é reflexivo, triste e tocante. É o retrato de nossas realidades.

Summer, interpretada por Zooey Deschanel (amo essa atriz), é uma bela mulher, misteriosa, solteira, determinada, sincera e bem resolvida, que por razões próprias não acredita no amor. Ela é muito verdadeira com seus sentimentos e com quem convive com eles, no caso, seu quase namorado no filme, Tom (Joseph Gordon-Levitt). Um redator de cartões comerciais, romântico, sonhador e em busca de sua alma gêmea, e que vê em Summer a solução mágica de todos os seus problemas emocionais.

Summer, desde o início de sua relação com Tom, deixa claro a sua descrença no amor e ainda questiona, o que perde se não encontrá-lo? Pontua claramente, que aquilo que rola entre os dois, não é um namoro e que gostaria que as coisas fossem mais leves, casuais, sem pressão e sem expectativas no futuro, já que não acredita em relacionamentos. Entretanto, seus sentimentos em relação a Tom são óbvios, há muito carinho, respeito e amizade verdadeira.
Porém Tom, completamente apaixonado e envolvido, cria todas as expectativas possíveis, de que um dia Summer vai assumir essa relação, e no andar da carruagem não consegue perceber os sinais claros que ela mostra para desencorajá-lo.
Resumindo, o relacionamento acaba, antes mesmo de existir. E Tom fica completamente arrasado. No final, Summer conhece e se casa com outra pessoa e descobre que o amor existia sim, mas não com o Tom. Já Tom, encontra o seu final feliz, seguindo em frente.

Quem ainda não viveu uma história assim? Quem um dia já não foi uma Summer ou um Tom? Summer foi a malvada da história ou a insensível, somente por não acreditar em relacionamentos ou no amor? Ela é culpada por não ter se apaixonado por Tom? Ou Tom que foi um iludido romântico, que insistiu em investir numa história, que desde o começo foi avisado que não ia rolar? Um se apaixonou e o outro não.

Aí questiono....Mesmo quando somos sinceros desde o princípio, nos dizimamos da culpa por ter feito alguém sofrer, só por não termos nos apaixonado por ele?

Boa pergunta!!!!

Devemo-nos lembrar que somos responsáveis por aquilo que cativamos. Creio que a melhor conduta sempre é: se você não acredita em relacionamentos, não acredita no amor, não quer isso pra sua vida no momento, porque é um espírito livre, ou porque sua solteirice está muito bem obrigada, porque estar só pra você é suficiente, ou seja lá o motivo que for......Então meu conselho é: NÃO SE ENVOLVA COM NINGUÉM! Não alimente ilusões, não permita expectativas, não dê asas aos sonhos do outro. Seja honesta consigo e com o próximo. Nunca brinque com sentimentos alheios.

Respondendo as questões que coloquei acima, já vive essa história. Já fui o Tom mais vezes que fui Summer e não acho que Summer errou, ou que ela foi malvada ou insensível com o pobre, romântico e iludido do Tom. E nem ele foi um tonto em acreditar naquilo que ele sentia e queria com Summer. Ela foi forte o suficiente para se expor. Expor em que acreditava. No caso, no que ela não acreditava. Foi franca, quando se permitiu se envolver com Tom e deixar claro que era tudo apenas casual e Tom, mesmo sabendo disso, permitiu-se, deixou-se levar pelo impulso de estar ao lado daquela mulher tão envolvente. Ambos tentaram ser felizes nos período dos 500 dias.

Summer era livre, alegre, leve, espontânea, sem problemas, mesmo se escondendo numa capa protetora, daquelas que não deixam você se ferir, ou se magoar. Divertia-se, dançava, cantava, amava Smiths, Beatles, Ringo Star. Era controladora e dona de sua própria vida, de sua própria história, ela determinava o prazo de validade das suas relações. Enquanto estava feliz, perfeito. Se começasse a incomodar, ia embora. E o que tem de mal nisso? Uma mulher que sabia o que queria, que acreditava naquilo e era feliz daquele jeito? Ela era a sua verdade. Ela era o que acreditava. E isso é ser autêntica. Summer não era um clichê, não era um discurso feito, ela era real, e vivia de acordo com que se expressava, com que sentia. Era transparente.

O que tem demais ser uma Summer, sem amarras, sem pontos fixos, provando, experimentando, tentando, conhecendo a vida e as pessoas de uma forma leve, casual e descompromissada?

No final, Summer foi corajosa e humilde em admitir que Tom estava certo, pois descobriu que ele tinha razão quando proclamava que o amor existia. Sim, o amor realmente existia, pois pela primeira vez, ela se permitiu amar, não o Tom, um outro alguém, porque talvez tenha sentindo mais confiança, mais segurança no outro, ou a explicação mais plausível, ela simplismente se apaixonou. Mais uma vez ela foi sensível e correta ao falar a Tom, sem vergonhas ou inibições, “Ok, você tava certo. Amar é bom.” E Tom educadamente preferiu não julgá-la, mas sim compreendê-la.

E agora? E hoje? Você é uma Summer ou um Tom?

Hoje EU sou Summer.

Se você quer ser livre, solteira, sem enroscos ou pontas soltas, sem drama e traumas, e além de tudo, bem resolvida, e ter a plena certeza que “no agora” você quer estar só por opção, mas que quando se sentir à vontade e preparada para mudar essa condição, se envolverá sim com alguém de livre espontânea vontade do coração......Então, seja uma Summer!!!

N.C.

A arte de "Cozinhar"

“Ele está me cozinhando!”.

Tenho ouvido esta frase tanto quanto tenho dito “ACORDA ALICEEE!!”.

Como havia prometido no post anterior, vou falar sobre algo que os nossos queridos habitantes de Marte, tem feito com a mesma frequência em que vamos à manicure!

Tem as exceções? Claro que sim, mas é comum ver a cada esquina um homem utilizando a tática de “cozinhar”, para nos enrolar, não ter que assumir compromisso, poder manter outros casos, entre outros motivos que é de deixar o queixo de qualquer uma caido.

Li recentemente no blog, “O manual do cafajeste moderno”, um post dedicado a este tema.
Apesar de ver homens fazendo essas coisas o tempo todo, fiquei chocada, e impressionada em como descreveram a arte de “cozinhar” uma mulher. Por que chocada? Porque é exatamente como acontece, sem mudar uma vírgula, frase ou desculpa.

Então mais do que dar as características para você saber se está ou não sendo cozinhada/ enrolada/ enganada, vou mostrar que você também pode tirar proveito da situação e não sair prejudicada nessa história.

Trecho do Manual do Cafajeste Moderno.

“... relaciono algumas das táticas mais manjadas para se cozinhar uma garota em banho-maria. O que é isso? Simples: dar aquela enrolada eterna, fazendo com que ela acredite que um dia rolará algo sério.Esse ‘algo sério’, evidentemente, nunca vai acontecer. Ela pensa que sim, você sabe que não. E cozinhar em banho-maria é nada menos do que prolongar ao máximo isso tudo...”

(Manual do Cafajeste Moderno) "Minha Relação Está em Crise":
O camarada namora ou é casado, mas gosta de dar seus pulos. Ok… Até aí, não há muita novidade. O problema é que ele enche a ‘amante’ de esperança, fazendo com que ela permaneça consigo um tempão, sonhando com o dia em que a relação (que não está em crise coisa nenhuma) acabe. Manjadíssimo, isso.

(Guia da Mulher Bem Resolvida) Amiga, antes de se envolver com um homem que tem um compromisso, além de pensar se vale mesmo a pena ser a “outra”, pense que existe uma mulher que provavelmente tem um sentimento pelo canalha que está traindo ela, e tente se colocar por um minuto em seu lugar. Imagina que um dia você já namorou, casou, noivou ou pelo menos tem essa vontade. Você ia gostar de outra mulher saindo com seu companheiro? Então não se rebaixe a ponto de ser a outra do companheiro de alguém. Até porque, com certeza não vale a pena estar com alguém que não respeite as mulheres e seja infiel. Por mais lindo e encantador que ele seja, ele não é o único no mundo.

(MCM) "Minha Relação Acabou, Só Falta Oficializar":
É uma versão arrojada do exemplo anterior. Pode ser usado de uma vez, o que se recomenda em casos mais drásticos, mas em geral é uma evolução da outra desculpa. Depois de dizer por meses que o relacionamento está em crise (mas ao mesmo tempo ele continua), o jeito é falar que ‘acabou’, sim. Mas não foi ‘oficializado’. E isso garante outros meses de banho-maria.

(GMBR) Uma versão mais objetiva da solução anterior. Você não precisa se humilhar e aguentar esse tipo de desculpa ridícula. Então como uma boa mulher compreensiva que somos, não queremos arrumar mais confusão para os nossos amigos, então querido...Resolva seus problemas que estou torcendo para que tudo dê certo. Beijo não me liga!!!

(MCM) "Não Quero Namorar, Mas Também Não Fecho Portas":
É uma mistura de covarde com malandro. Covarde, pois não tem coragem de assumir a própria safadeza. E malandro porque essa tática faz com que a garota acredite num relacionamento (ainda que, em princípio, ele diga que não queira). Uma garota mais prepotente logo se imagina como ‘a especial’, aquela que ‘abrirá as portas’. E é esse o clima psicológico que mantém o banho-maria por muito tempo.

(GMBR) Para esse caso, a solução é fácil. Claro que você tem que ser esperta e perceber se ele está de fato fazendo este jogo. Se o cara gosta mesmo de você, e você já deu todas as provas de que também gosta dele, então não tem porque ele não te levar a sério e assumir um namoro. A desculpa de “Não estou preparado para um relacionamento”, é a mais manjada do mundo, então você tem duas escolhas: aproveitar a situação e curtir sua solteirice que pode ser tão bom quanto estar apaixonada (isso não quer dizer sair beijando todos os caras que você conseguir), ou se você está caidinha pelo “cafa”, existe a opção de encostá-lo na parede e falar que, se quiser continuar com você tem que ser sério. Mas atenção é conversar como uma mulher resolvida, e não se humilhar, fazer barracos e insistir caso a resposta não seja satisfatória. Você não precisa disso!

(MCM) "Você é Meu Verdadeiro Amor, as Outras é Que São Casinhos":
Isso acontece quando a embromação já dura anos. O caboclo namorou meia dúzia, mas nunca chegou a vez da ‘cozinhada’. Ela, claro, não acha nada legal essa situação. E então ele se sai com essa de que ela seria o “verdadeiro amor”, e usa como ‘prova’ o fato de que tantas outras já vieram e se foram, mas ela continua. Parece piada, mas isso nunca falha.

(GMBR) Bom, se você deixa uma situação dessas durar tanto tempo, me desculpe, mas você não só foi "cozinhada", como já passou do ponto. Você não pode deixar que te enrolem tanto tempo. Então, a menos que você também esteja fazendo a mesma coisa com ele (afinal não somos tão inocentes quanto demonstramos), caia fora já!

(MCM) "Eu Tenho Medo de Você":
Mulheres gostam de se sentir especiais. E isso é possível até mesmo na hora de justificar um banho-maria. Uma das táticas mais recorrentes é a do “medo”. Ela diz que quer algo de verdade, ele diz que não consegue, pois teria ‘medo’ dela. Qual a origem desse temor? Ah, pode ser de tudo. Da beleza física à personalidade, ou ainda o ‘medo de amar e perder o controle’. Vale qualquer conversa - mole quando se trata de manter o cozimento eterno. E ela acredita. Raramente falha.

(GMBR) Sou obrigada a admitir que essa é a minha preferida, pois é a situação que mais tenho visto ultimamente, e cá entre nós, temos mesmo que nos divertir horrores com homens que subestimam nossa inteligência. Então a resposta é muito óbvia.
Se ele acha tudo isso de você, tem medo de amar e etc... É claro que você é boa demais para ele, pois um homem que é inteligente e digno da nossa atenção, jamais terá medo de se envolver, se apegar, por uma mulher porque ela é ESPECIAL demais. Homens de verdade, querem mulheres de verdade ao seu lado, então saiba ser exigente e esteja com pessoas merecedoras de todas as suas qualidades. E a próxima vez que ouvir um cara falando que tem medo de você, apenas se divirta com a tamanha ignorância, afinal dar risada faz bem para saúde evita rugas!

(MCM) O Falso “Só Quero Me Divertir, Estou Sendo Honesto”:

Os homens de verdade, claro, falam a verdade. Mas é possível enganar e mentir, mesmo sendo ’sincero’. É quando o cara se aproveita de um contexto sentimental, tratando de ignorá-lo, e dá uma de ’sou assim mesmo, estou falando a verdade’, mais como uma ‘garantia contratual’. É o seguinte: a garota é apaixonada e ele sabe disso. Em vez de pular fora (em respeito ao sentimento dela), ele mantém o discurso do ‘não quero namorar, fique comigo por sua conta e risco’. Ela, apaixonada, obviamente ficará. E ele, por ter ‘dito a verdade’, lava as próprias mãos. Coisa de salafra.

(GMBR) Se você está mesmo apaixonada a ponto de aceitar uma situação dessas, só posso lamentar e torcer para que você ACORDE. Mas como dito na dica anterior, quem disse que você também não pode tirar proveito da situação. Você está com o cara que gosta, mas está disponível para a qualquer momento conhecer alguém melhor, e com muita classe dispensar o “cafa”. Afinal, quem disse que também não somos ótimas cozinheiras?? Então homens, jamais subestimem nossa inteligência e capacidade.

Uma vez uma amiga muito querida me falou: "Não sou nehuma carne seca para ser cozinhada por tanto tempo!"... Então, fica a dica!!!

Mas, brincadeiras a parte, devemos lembrar que, quando o assunto é amor, relacionamentos, não existem regras para seguir, afinal a graça da vida é o inesperado, as sensações únicas que sentimos, as mãos geladas, sorrisos despretensiosos, o frio na barriga, mesmo que por alguém que não mereça. O importante é se sentir viva, plena e feliz. Seja namorando, solteira, casado, com um lance “casual”, a distancia, não importa. Apenas não deixe de se valorizar, não permita NENHUM tipo de abuso, e exija o respeito sempre.

A regra válida é apenas uma: SER FELIZ!

J.S.

15 Pecados que os Homens NÃO Devem Cometer no Primeiro Encontro

Imagina você, super afim daquele master, blaster gato e ele finalmente a convida pra sair. Aleluia!!! Alguém lá de cima ouviu suas preces. Você toda linda, maravilhosa, depilada, esfoliada e perfumada vai para seu primeiro encontro com o bofe. Você quer que tudo saia perfeito, correto? Afinal é seu primeiro encontro. O mínimo que você espera é que ele se preocupe em como se comportar e até o que falar, mas infelizmente, às vezes eles cometem erros gravíssimos logo no primeiro encontro e acabam com todas as chances. Que decepção!!!

Após uma vasta entrevista com amigas, pesquisas no mundo virtual e experiências no mundo real listamos os principais pecados que os homens cometem e que jamais deveriam fazer no primeiro encontro. Tenho certeza que muitas de vocês já devem ter passado por isso. Como somos boazinhas, sugerimos que vocês amigas bem resolvidas, avisem seus amigos, irmãos e primos, pra que eles nunca cometam estes pecados. Afinal um homem legal, deve segurar um pouco a onda no primeiro encontro. Tem de ser paciente e principalmente cavalheiro. Agindo assim não tem como não causar uma boa impressão.

Conheçam as 15 coisas que os homens não devem fazer no primeiro encontro:

1- Falar da ex-namorada é broxante. Grave sinal que o marmanjo ainda tem alguma coisa mal resolvida com a ex, e fantasma de ex é encosto. Caí fora.

2- Um homem jamais deve dar a impressão que ele só quer sexo, por mais que ele realmente só queira sexo. A mulher não pode perceber. Nenhuma mulher gosta de se sentir um objeto. Então, pé no freio camarada! Se você é um poço de hormônios, antes de se encontrar com a mina, tome um banho de água fria! Não banque o tarado, mulheres detestam canditados a maníacos do parque.

3- Olhar e paquerar outras mulheres ao redor é falta gravíssima. Afinal o cara tá afim de me conhecer, ou conhecer as outras? Claro, isso se ele estiver interessado na relação, né?

4- Seguindo no mesmo pensamento anterior, mulher odeia homem galinha. Se o cara começa a contar todas as aventuras amorosas e sexuais que ele já fez, o encontro não passa dessa noite. Se conseguir passar mais uma hora com a garota, foi pura sorte. Galinha, a gente corre longe.

5- Fazer brincadeiras machistas e comentários desagradáveis é queimar o filme total. Segura a língua. Aquelas piadas machistas do tipo “mulher no volante, é perigo constante”, “lugar de mulher é na cozinha” ou comentar algum defeito da pessoa como, “você está um pouquinho acima do peso” é encontro naufragado. O cara acabou de perder uma grande oportunidade de ficar calado.

6- Bancar o bonzão é uó. O cara que fica contando vantagens, dizendo qual é a marca do carro dele, quanto ele ganha e que viaja o mundo inteiro a trabalho e blá blá blá...Cansa. Mulher não é idiota. Se o caso é impressionar, não é demostrando que tem bens materiais que o cara vai conseguir, pelo contrário, só vai dar a impressao que ele é um baita de um metido.

7- Ser egocêntrico e falar só dele irrita qualquer uma. Mulheres detessssstam isso. O legal do primeiro encontro é se conhecer, mas ficar ouvindo um cara que só abre a boca pra falar do próprio umbigo, dá náuseas.

8- Arrotar, comer de boca aberta, soltar gases, cheirar mal e demonstrar que não tem um pingo de educação e higiêne, com certeza não é estímulo algum pra alguém se aproximar, imagina pensar na possibilidade de um segundo encontro? Nunca. Homem relaxado com a aparência não pega bem, é feio, nojento e corta tesão imediato. Dizem que se um homem não cuida da própria aparência, imagina se vai se importar em cuidar de algum relacionamento?

9- Ficar bêbado, entornar o caldo, desenrrolar a capa do Batmam e chamar o Genésio no primeiro encontro é simplesmente acabar com toda e qualquer possibilidade de algum tipo de envolvimento no futuro. Pega muito mal. Primeiro porque a mulherada vai achar que o cara é assim constantemente, um belo candidato a alcóolatra, segundo, aguentar um bêbado desconhecido falando merda ninguém merece e terceiro, ninguém gosta de cuidar de bêbado. É chato!!!

10- Ignorar a companhia da mulher não é nada legal. Atender o celular toda hora, responder mensagens de SMS desnecessárias num "first date", não dá. Qualquer mulher vai se sentir posto à parte e desconfortável. Não interrompa a conversa no meio para atender o celular. Já é falta de educação falar ao celular quando está jantando com alguém, agora pensa no primeiro encontro?

11- Falar que tem outro compromisso depois do encontro é uma indireta diretíssima, do tipo “Eu não quero mais sair com você, mas também não quero te dar um fora” Posso falar? Indelicadíssimo!!!

12 -Nada de programas de homens. Se o encontro está marcado e é justamente no dia da final do campeonato brasileiro de futebol, pensem duas vezes. Nos levar para um bar com um telão, cheio de marmanjo berrando e bebendo, é péssima idéia. Ou o jogo, ou o encontro.

13- Ser grudento, chicletinho e paparicador demais, ninguém aguenta. Mulher adora gentileza, mas existe uma grande diferença em ser gentil, carinhoso e agradável, e ser meloso, chato e carente. Isso pode ser interpretado como alguém inseguro ou até mesmo superficial, como se agisse assim com todas só pra querer agradar. Na boa? Não cola.

14- Fazer planos no primeiro encontro, assusta qualquer mulher. O cara nem te conhece direito e já vem com papo que o sonho dele é casar, ter uma esposa, filhos, e patati patata...É pedir pra mulher sair correndo ou achar que o cara é um louco, que acabou de sair do manicômio, e que sem te conhecer direito, já tá planejando o futuro de vocês. Dá licença né? Pirou? Não te conheço...

15- Falar da mãe no primeiro encontro, é um tanto quanto estranho. Afinal, você tem algum interesse, agora, de saber ou conhecer a sua futura sogra? Eu não.

N.C.

A Vida é a Arte do Desencontro

Quando mais jovem, achava a frase “A vida é a arte do desencontro” pessimista, inverossímel e frustrante. Mas com o passar do tempo, mais madura e depois de algumas experiências, aprendi que ela é muito real e está presente bem ali, virando a esquina.

Quando conhecemos alguém que nos mexeu de alguma forma, nós nos envolvemos, criamos altas espectativas, desgastamos energia, depositamos esperanças, porque no fundo, queremos mesmo encontrar o nosso outro lado da laranja, a tampa da nossa panela. Sonho esse de muitas mulheres. Mas, já perceberam que a maioria das vezes ficamos afim de quem não é afim da gente???

Essa situação é mais normal que do que se possa imaginar. Ocorre todos os dias, com várias mulheres, em diferentes lugares do planeta e com uma frequência absurda, que às vezes queremos bater com a cabeça na parede e gritar ACORRRRDA ALICE!!!

Aí lhes pergunto, porque isso acontece quase sempre???

Vocês não sabem, eu não sei e ninguém pode nos dar essa resposta. Na minha singela opinião, a coisa é muito simples: ninguém é obrigado a corresponder o que sentimos, ninguém é obrigado a ficar também afim da gente....Simples assim. Nos deparamos com esses desencontros tão banais e corriqueiros que chegam a ser quase uma regra e nós somos essa regra.

É claro, que existem as exceções. São as sortudas que são correspondidas na mesma intensidade, na mesma vibe, na mesma sintonia. Ótimo pra elas, essas mulheres tiveram sorte e são a "exceção" de alguns felizardos. Parabéns!!!

Mas amiga, não é porque você não é uma exceção de alguém, que deve-se perder as esperanças. Como já dizia o velho ditado, a esperança é a última que morre. Não é porque você não foi correspondida, que você deve se lamentar ou achar que você nunca dá uma dentro, ou até mesmo culpar os homens marcianos. Nada disso!!! A vida é longa demais, existem pessoas demais, homens demais nesse mundão, que você pode conhecer, se divertir, paquerar, ficar, se envolver, se apaixonar e SER CORRESPONDIDA...Tudo tem sua hora. Eu acredito nisso.

Acabei de rever um filme e sempre é muito bom prestar atenção nele. É um filme até bobo, que inclusive algumas pessoas não curtiram, mas que é um apanhado de situações claras dessa arte do desencontro. É o filme “Ele não está tão afim de você”. Não é nenhum merecedor de oscar, mas vale a pena dar uma olhada. Em referência a ele, vou citar uma passagem muito legal do filme, que deixo aqui como forma de reflexão.

“Um dia, você encontrará um cara maravilhoso e terá um final feliz. Todo filme que vemos, toda história contada, nos implora para que esperemos a reviravolta do terceiro ato; a inesperada declaração de amor; a exceção à regra. Mas, às vezes, nos focamos tanto em achar nosso final feliz, que não aprendemos a ler os sinais. Como distinguir aqueles que nos querem e os que não? Os que ficam e os que vão embora? Talvez esse final feliz, não inclua um homem incrível. Talvez seja você, por conta própria, catando os pedaços e recomeçando. Se guardando para algo melhor no futuro. Talvez, o final feliz, seja apenas seguir em frente. Talvez, o final feliz, seja fazer isso: passar pelas ligações não retornadas e corações partidos, por todos os erros e sinais não vistos, pela dor e vergonha. Mas nunca perca a esperança!!!!”

N.C.

VOCÊ é sua maior prioridade. Nunca esqueça!

Não há nada melhor do que conhecer alguém novo, não é? A empolgação de querer saber tudo da outra pessoa, os primeiros encontros, o frio que dá na barriga e até a insegurança que bate se estamos fazendo tudo certo.

Pois é meninas, mas muitas vezes essa empolgação faz com que deixemos um pouco a razão de lado e passamos a pensar, ouvir e falar com o coração (afinal somos de Vênus, nada mais justo). Deixamos de ver algumas coisas, que com certeza fariam toda diferença na hora que descobrimos, que aquele cara não era tão legal assim, que metemos os pés pelas mãos, que demos mais do que recebemos, entre outras coisinhas que quando caímos na real pensamos: “como pude ser tão burra??!”

Não, eu não estou fazendo a pessimista, pelo contrário, adoro histórias novas e adoro essa empolgação de conhecer alguém , principalmente quando rende muitas histórias boas, sorrisos e suspiros. Mas, o fato é que devemos acima de qualquer coisa e qualquer pessoa, nos colocar em primeiro lugar.

Se o cara for um babaca ótimo, não perdemos um minuto das nossas vidas e das nossas prioridades por causa dele. Se ele for TUDO DE BOM, melhor ainda, vai ver o quanto você é incrível e não precisa ficar babando nele 24 horas por dia, anular sua vida e viver em função da vida, agenda e prioridades dele para ser uma boa companheira ou mostrar que é interessante (afinal, quem é que gosta de ser sufocado).

Mas isso não quer dizer que ele pode ligar quando quer, que estaremos sempre disponíveis, ou nos dar bolos com a maior cara de pau envernizada e temos que sempre sorrir, ou qualquer outro motivo que os homens ADORAM dar para se desculpar e acabam “cozinhando” nós mulheres (entraremos em detalhes nos próximos posts).

Por isso fiquem atentas aos limites.

- Mantenha todas as expectativas fundamentadas na realidade.

- Nunca esqueça as SUAS prioridades ou o seu EU.

- Não se dedique a um homem mais do que ele se dedica a você (nem pelo maior interesse do mundo).

- Não espere por um homem mais tempo do que ele espera por você.

- Não passe mais tempo analisando os problemas de um homem do que você passa tentando compreender os seus.

- Não transforme um homem mortal no próprio Deus.

- Julgue os homens pela consistência de suas ações e não por suas palavras (Essa é a minha preferida).

- Não tolere nenhuma forma de abuso.

- Desenvolva seus próprios talentos, seu próprio potencial e sua própria independência.

- Seja justa com os homens de sua vida e espere justiça em troca

E para finalizar, uma frase que tenho repetido muito ultimamente:

“NÃO TRATE COMO PRIORIDADE QUEM TE TRATA COMO OPÇÃO”

J.S.

Dar ou não dar? Eis a questão.

Sempre ouvimos dos nossos coleguinhas homens, que moram em Marte, que dar no primeiro encontro tosta, queima, derrete, frita e cozinha o filme.

Sim!!! Isso é FATO......PRA ELES!!!

Mas e para nós mulheres que somos de Vênus???

Querida, só falo uma coisa, tá a fim de dar? Dê sem culpa, no primeiro, no segundo, no terceiro, nos “Ns” encontros.

Pintou o tesão e você ficou a fim??? Dê. Mas dê consciente que não se arrependerá no dia seguinte, ou que este ato tão intimo, não te violente moralmente, seja a razão que for. Se alguns desses motivos pintarem, ou as dúvidas na sua cabeçinha rondarem, sinal vermelho e pare tudo. Não faça nada contra sua vontade.

Agora se nenhuma das alternativas anteriores surgirem, dê sem amarras, sem culpas e sem esperar nada no outro dia, a não ser muito carinho na hora H. Afinal sexo é bom de qualquer forma, com ou sem amor, claro que com amor tudo fica perfeito, mas se não houver esse ingrediente para dar o gosto da volúpia, o carinho e o respeito ao próximo já tá bom demais.

Pense que, se o sexo for consentido e desfrutado na sua total plenitude com um cara legal, ambos saem ganhando. Você é uma mulher adulta e sabe muito bem o que quer e ainda tem a vantagem que no outro dia, sua pele estará linda, seu mau humor matinal terá se evaporado e sua TPM terá ido pro espaço.

Resumindo a história, somente transe com alguém quando você sentir plena segurança de suas vontades, sem criar expectativas que você encontrou o homem da sua vida, porque o que vale é aquele momento mágico que os dois estão desfrutando da saborosa fruta do pecado, do jardim do Éden, e sexo é bom e todo mundo gosta. Eles gostam e você também amiga.

Não posso afirmar que os homens de hoje em dia estão mais maduros, compreensíveis e sabedores das necessidades sexuais femininas, mas posso te afirmar, que homens de verdade, que já deixaram para trás os complexos de “Peter Pan”, não julgam as mulheres por seu liberalismo sexual e sim pelas suas atitudes de mulher, pela pessoa que você é.

Vai deixar de dar no primeiro encontro? Não deixe, você não sabe mesmo se vai haver o segundo...Então, aproveite e goze.

N.C.

50 anos da Pílula Anticoncepcional

Óbvio que a liberdade conquistada por nós mulheres nos últimos séculos tem a ver com a luta travada por mais respeito e mais espaço. Mas uma pequena grande invenção médica deu uma ajuda para que nós mulheres, conquistássemos a nossa liberdade sexual, além do direito de decidirmos qual o momento certo e se queremos ou não ter filhos.

A pílula anticoncepcional, que acaba de completar 50 anos, permitiu que a mulher passasse a controlar sua fertilidade e com isso tivesse mais segurança e praticidade e, mais recentemente, aliasse a contracepção a outros benefícios propiciados pela pílula (pílulazinha boa essa heim???).

"Com a opção de controlar a fertilidade, a mulher pode escolher o momento ideal para ingressar no mercado de trabalho em busca de sua independência financeira ou ampliação dos bens de consumo de toda a família", afirma Flavio Gikovate, psiquiatra, psicoterapeuta e escritor.

Hoje, 80 milhões de mulheres utilizam a pílula anticoncepcional no mundo.

O atual índice elevado de utilização da pílula anticoncepcional contrasta com o período de seu lançamento, ocorrido quando o cenário mundial pregava uma conduta moral de castidade feminina, na época o método era receitado apenas para as mulheres casadas e com autorização dos maridos.

A expansão do ensino nas décadas de 60 e 70 permitiu que as mulheres aumentassem sua escolaridade e, com isso, passassem a pensar no desenvolvimento de uma carreira. A pílula surgiu em um momento já favorável para o início da ‘revolução de costumes’, período em que a sexualidade humana ganhou importância própria, desvinculando-a da necessidade de reprodução e permitindo que as mulheres pensassem em relações sexuais sem o pavor da gestação, e claro, pensassem seriamente no seu próprio prazer.

De acordo com os indicadores da Fundação Carlos Chagas, a participação da mulher no mercado de trabalho ou procurando emprego em 1976 era de 28,8%. Já em 2007, este índice representou um total de 43,6%. Em 2009, dados atualizados do IBGE revelam que o trabalho feminino já corresponde a 45,1% da população empregada no País.

É isso ai mulherada, lutando pelo direito de decidirmos pelo nosso próprio corpo!!!

J.S.

Trilha oficial!

Mulheres, meninas, curiosos e afins...

Para deixar o blog ainda mais completo não poderia faltar uma trilha sonora. E para dar esse toque especial, além de masculino, o nosso queridíssimo Erlan Ribeiro, nos presenteou com uma de suas composições, "Mulheres", e ainda gravou um vídeo exclusivo para todas as Mulheres Bem Resolvidas!

Enjoy!!!

J.S.

Mulheres

Marina, Odoê, Paulinha, Bebel
Divina, Drica e Maria Izabel
Mulheres que gozam por uma canção, cantada a janela, voz e violão

Karina, Taynna, Paulinha, Raquel
Layla, Poliana e Eduarda, Marcel
Incríveis mulheres são todas assim, eu quero uma música só pra mim

Joana, Carol, Patrícia, Juliana
Jaqueline, Natercia, Kamila e Fernanda
Todas elas preferem um cara roriz, do que um besta falando do próprio nariz

O valor não se mede, mulheres são demais, preciosas em vida, não só um cartaz
Hoje em dia me assusto, eu não vejo mais mulheres perdidas, pega a fila
Decidida demais

São bem mais que alguns pensam, são mulheres decididas demais.

24 Motivos para uma mulher frequentar uma balada gay

Quando me deparei com este quase memorial dos motivos para nós “Amapôs” frequentarmos uma balada gay, não consegui parar de me lembrar de algumas situações que euzinha mesma já passei. Como sou frequentadora e tenho um pé lá no mundo do babado quente, posso dizer que os motivos são de fato verdadeiros e comprovados. Essas informações eu peguei num blog (http://tpmulheres.net) e vale a pena reproduzir aqui alguns dos motivos mais closistas.

Então qual seriam os motivos para uma mulher frequentar uma balada gay?

1 - Em primeiríssimo lugar, são as melhores pra dançar. Tanto pela música quanto pela animação da pista e da galera.

2 - Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco.

3- Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista. Festas gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo.

4 - Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super divertido e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca).

5 - Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior no dark room (salinha escura e obscura, onde a aquendação forte é babado).

6 - Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere.

7- Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é. FATO!!!

8 - Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser muito macho para ir a uma balada gay.

9 - Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Britney).

10 - Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra, você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista liNNNNbda).

11 - Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas.

12- As “acéfalas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-biquinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão suuuuper deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça com franginha e sola vermelha, inviabilizando as mesmas, e você, uma mulher bacana, linda, que já foi injustamente mal tratada por essas amapô dos infernos, vai ter uma ótima oportunidade para poder se vingar delas.

13 - Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador.

14 - Ao invés de sair da balada, certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não estará lá, você já chega na balada com essa certeza e poupa um tempo precioso.

15 - É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empinar a bunda, chupar a barriga, arrebitar os peitos, equilibrar no salto e fazer cara de egípcia) dá gases.

16- Quando você não quer agradar os homens, você acaba agradando. Então os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você.

17 – Sempre tocam as melhores músicas pra quem curte um rockzinho indie, como Friendly Fires, Foals, Franz Ferdinand, Hot Hot Heat, Daft Punk, Hot Chip, Arctic Monkeys, Ting Ting, MGMT, Muse, além do melhor rock indie do momento, mas numa versão remix “tô louca do edi”.

18 - Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa (ou com ele, o que é pior) ou querer morrer. E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado.

19 - Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado.

20 - As poposudinhas de calças apertadas estão seguras, ninguém vai passar a mão na bunda delas ou vão, mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem irmã.

21 - Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora).

22 - Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar).

23 - Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato, ainda mais se o seu primo ou irmão gay tiver ido junto com você.

24 - Se você encalhar na balada, tudo bem.....Todas as mulheres a sua volta encalharam também!

Depois dessa, tá esperando o quê fia? Se joga pintosa e põem rosa!!!

N.C.