segunda-feira, 21 de maio de 2012

Conheça as regras de um bom P.A.



P.A? Sim....P.A. Nunca ouviu falar? 

Te explico:
Amigo que você procura para satisfazer suas necessidades. Mais que um amigo e menos que um namorado. Amigo colorido. Pronto Atendimento. Parceiro Amigo. Puta amigão. Pau pra toda obra. Pinto amigo. As definições são inúmeras, mas os objetivos são os mesmos, satisfazer apenas por uma noite, ou final de semana, ou...enfim, os dias que você fica com seu P.A. não importa, o que importa é que seja sem compromisso, arranjo ou contrato, por pura vontade consentida e sem arrependimentos, e o melhor, sem vínculos emocionais e somente por pura diversão.

Toda mulher solteira precisa de um P.A. para viver bem, manter a TPM controlada, o bom humor em alta e manter a pele linda e saudável. Uma relação moderna, que pode ser uma saída para as solteiras que não querem ainda se engatar num relacionamento e seguem a vida a se divertir nas camas alheias.

Mas para se ter um P.A. tem de saber lidar com algumas regrinhas, e para ser um bom P.A idem. Não basta querer chegar chegando, sem entender como funciona essa relação. Há homens que não sabem lidar com essa situação tão aberta, metem os pés pelas mãos e agem como um belo cafajeste. Esses tipinhos amiga, corta pela raiz. Você quer um amigo e não mais um que te coma, apenas para preencher a listinha dele das que foram traçadas do mês. Porém, têm outros que infelizmente não tem talento para isso e querem se envolver e chegam mesmo a se apaixonar por você, pois são adeptos ao: trepou - gamou (geralmente os novinhos caem nessa cilada).

Então, mulheres bem resolvidas, se estão apostando em um relacionamento desse jeito, antes mostre para seu sortudo amiguinho felizardo essas regrinhas, para que ele siga direitinho o bê-a-bá e não erre na dose.

Enjoy it!!!

As regras para ser um bom P.A.

1- Não cobrarás
Você não é namorado, não cobre disponibilidade, satisfações ou qualquer tipo de exigência. Vocês só “trocam favores”, portanto, não há nada que questionar ou “obrigar”.

2- Ouvirás sempre. E serás bom
Você vai ouvir a mesma história do tal canalha que deu o cano nela e não vai ter ciúme. A relação de vocês está definida em: é sexo e nada mais.

3- Serás divertido
Mesmo que a mulher queira chorar as mágoas, ela também quer se divertir. Faça-a rir.

4- Não te tornarás amante
Quando elas se casam ou arrumam namorado, às vezes querem manter o P.A. Ou ainda, após terem se casado, decidem promover a P.A. um velho amigo de escola. Tudo bem, isso também pode ser bacana para você, mas saiba que você deixa de ser P.A. e vira amante, por mais que certas diferenças ainda persistam entre um e outro – a amizade, por exemplo.

5- Não te apaixonarás
O P.A. que se apaixona deixa de ser P.A. Se é isso que você espera, tire o cavalinho da chuva.

6- Capricharás na ralação
Não existe nenhum motivo para a mulher transar com um amigo, se o sexo não for demais. Faça-a querer-te como P.A.

7- Tuas neuras, lá pra tuas negas
Você não pode ser briguento e emburrado. Deixe isso para namorada, esposa etc. P.A. que se preza não reclama da vida. Você é sinônimo de diversão sem compromisso.

8- Decorarás o mapa da mina
Além de ser muito amigo, deve conhecer cada pedacinho da sua amiga que recebe seus benefícios, esteja sempre atento a isso.

9- Serás humilde
Gostosões e conquistadores costumam perder o posto rapidamente. P.A. deve ser discreto.

10- Sempre alerta, um “pau- amigo” nunca dorme!
Os candidatos a P.A. precisam ter disponibilidade para a hora em que o tesão da mulher bater. Não tem aquela coisa da conquista. É ligar e dizer: "Vem". E você VAI!!!

E para concluir, nunca esqueça dessa regra básica, cara amiga resolvida que gostariam ter um P.A: não vale ter ciúmes, nem controlar seu PA, ele é apenas seu amigo e socorro nas causas urgentes. Mantenha sempre a situação no profissional, quero dizer, na amizade. Afinal, amigo é para essas coisas, né?

Inspiração e fonte: www.humorfeminino.com.br

N.C. 

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Dicas de Sobrevivência para aturar sua namorada na TPM!!!!


Quando você navega pelos blogs e sites especializados em “mulheres” o que mais se lê são as matérias ou artigos sobre a TPM. Disso, toda a mulher que se preze, já está calejada de saber, até mesmo seus machos inteligentes conhecem os sinais e sintomas desses surtos mensais tão íntimos que nos acompanham numa freqüência nem tanto quanto agradável. Mas o que eu vim hoje mostrar é esse artigo que eu encontrei e achei perfeito, pois não foi escrito direcionada a mulher, e sim ao homem, mais especificamente ao seu namorado. Achei tão instrutivo que vou publicá-lo na íntriga. 

Dica: MOSTRE AO SEU BOFE!!! 

Ele agradece.

10 dicas para sobreviver a sua namorada com TPM

1- Na época da TPM a mulher está fragilizada e necessita de mais carinho, amor, suporte e paciência. Nada de críticas, piadinhas e frases como “você já comeu muito chocolate hoje”, ou “cuidado com o peso, vai acabar engordando”. É tudo que a mulher não quer e não pode ouvir nesse período.

2- Ela mandou você comprar alguma coisa especifica em um lugar do outro lado da cidade. Não questione. Apenas vá. Também não ouse comprar sem seguir as especificações corretas. Na volta, não diga nada. Largue o pacote e vá para frente da TV. Já, já, ela aparece com uma cervejinha gelada. 

3- Ela comeu TODA a caixa de chocolate que há 20 dias permanecia fechada em cima da geladeira. Se faça de louco. Não comente nada do que viu. Nem mesmo se os papéis das miniaturas dos chocolates mais gostosos do mundo estiverem boiando sobre o sofá da sala. Caro amigo, deixe o esporro para mais tarde. Ela pode matá-lo. Ou pior, arrancar seu garoto fora.

4- Ela insiste em discutir a relação. Corra. Corte a conversa imediatamente. Pode ter certeza, isso não vai dar certo. Se você não conseguir escapar da alça de mira da moça, use a tática dos melhores momentos do casal. Relembre aquele jantar maravilhoso. Discurse sobre as qualidades dela e o quanto você adora os sogros, o cachorro, aquele sapato de oncinha novinho em folha…Em 5 min, ela estará relaxadinha.

5- Ela exige a sua presença na festa da amiga, aquela que você tem menos afinidade (e o pior, é que ela acha o mesmo). Diga sim, sem gaguejar. Demonstre segurança e convicção. Esboce um sorriso, mas não tão largo, pois ela pode desconfiar da armação. Acrescente até que será uma festa ótima e que se divertirão como nunca.

6- Ela ainda não se adaptou ao rock’n roll, mas você comprou aquele DVD procurado há mais de 15 anos, uma apresentação raríssima do Led Zeppelin na Islândia em 1972. Espere, espere e espere. Aguarde o fim do período de instabilidade da garota para revelar o achado. Se mostrá-lo durante a fase crítica, ela dirá que o Robert Plant “não está com nada” e que não suporta “a guitarra irritante” do Jimmy Page. Você nunca mais conseguirá ouví-lo novamente.

7- Ela acordou irritada e te liga como se quisesse arrancar pedaço. Meu amigo, muita calma nessa hora. Prefira dizer que está morrendo de saudade, que ela é linda, enfim, a mulher da sua vida. Se não colar, tente encerrar a ligação o mais rápido possível sem que ela perceba qualquer movimento mais afoito. Deixe que ela desconte a raiva acumulada nos colegas de trabalho.

8- No fim da tarde deste mesmo dia ela está extremamente feliz! Apesar do Fator TPM, vale até propor uma comemoração com vinho e uma tábua de queijo. Ela vai adorar.

9- Ela colocou aquele vestidinho rosa choque que só ELA adora. Não ria. Não arregale os olhos. Elogie a garota, mesmo que ela esteja hor-rí-vel. Passeie de mãos dadas no shopping se possível. Mostre-se forte e destemido. Ela nem vai perceber que sofre do Fator TPM.

10- Ela gastou uma nota em sapatos, vestidos, bijuterias e badulaques. Evite qualquer demonstração de irritação, mas não deixe de revelar descontentamento. Ela sabe que fez alguma coisa inadequada. E não terá a ousadia de dizer qualquer coisa. No fim do mês, mostre o extrato do cartão de crédito e sugira que fique para o mês que vem a tão sonhada TV de Led Full HD.


N.C

quarta-feira, 28 de março de 2012

Os Homens que Você Deveria Esquecer


 
O que te pede pra pagar a conta no final do primeiro encontro – Não sejamos feministas ou machistas. Sejamos apenas sensatas neste primeiro exemplo clássico. A maioria das mulheres são super adeptas aos direitos iguais,  acho bacana a sinceridade de um cara falar "pô, to duro, preciso maneirar na grana". Mas tudo tem limite, intimidade e hora certa. O cara te chama para um restaurante chiquerérrimo, vocês bebem vinho da safra de 1200 e bolinha, comem entrada, prato principal, sobremesa e café, e ele só avisa que tem caranguejo no bolso na hora que a conta chega? Me desculpe, mas não vai rolar. Ninguém chama uma mulher para um primeiro encontro em um restaurante bacana sem ter como bancar.

O que adia o encontro porque está cansado do trabalho – O cara mora a três bairros do seu, o encontro está marcado há três dias e quando você já está passando o batom, ele liga para desmarcar e adiar para outro dia, ou simplesmente envia um whatsapp “chinfrim”? Então deixa eu contar um pouco como anda o universo feminino. Nós também temos três reuniões por dia, conversamos com cinqüenta clientes pelo telefone, e ainda assim, arrumamos vinte minutos para ir ao salão e fazer as unhas com o laptop no colo enquanto respondemos e-mails. Neste mesmo dia que temos um zilhão de coisas para fazer e um encontro marcado, ficamos ansiosas e nos entupimos de café e levamos esporro do chefe, porque geralmente ficamos com a cabeça na lua e enviamos o e-mail para o endereço errado. Não comemos a tarde inteira, só para caber bonita no vestido e nos depilamos igual um cometa Halley no banho para outras coisas ficarem bonitas também. Receber uma SMS, um whatsapp ou uma ligação às 19h00 é um desaforo....Isso a 24h de preparação física e psicológica?

O que tem namorada/esposa/rolo/rabo preso – Esse é fácil de explicar. Dois corpos não ocupam o mesmo espaço. E já basta uma mulher sofrendo, né? Pra quê duas?

O que te chama para jantar e ao invés disso te leva para a balada – Um encontro com um cara super interessante, charmoso, cheiroso e gentil à primeira vista, merece uma roupa nova. Uma roupa nova merece uns quilinhos a menos. Uns quilinhos a menos, merecem 24h comendo igual um passarinho (sim, somos loucas e às vezes e acreditamos na dieta á jato). E tudo isso merece um jantar que valha a pena não ter comido o dia inteiro + uma companhia super agradável que valha a pena acreditar que o amor ainda existe depois de tanto tempo quebrando a cara com zé ruela. Se o cara disse jantar e te levou para a balada de estômago vazio e você bebeu um copo de qualquer coisa com vodka só para socializar, o problema é dele. Quem vai ter que segurar a sua cabeça no final da noite enquanto você beija a privada é ele. Boa sorte....Para ele.

O que não larga o telefone a noite toda – É muito bacana o fato dele ter um smartphone e vocês brincarem de Instagram tirando foto do sushi, fazer check- ins nos lugares bacanas que conhecerem e matar meio mundo de inveja do tanto que a vida de vocês é tecnológica e sintonizada. Mas tudo tem limites. Olho no olho é regra três. Telefone educado é aquele que fica ali, na mesa, ao ladinho da carteira. Celular que toca igual telefone de p*** é deselegante. E que não sai da mão também. A não ser que ele seja o Ashton Kutcher em época de estreia de filme. Aí nem eu me importo. E ainda ligo para o cara no dia seguinte.

O que briga no trânsito – Não precisa ser mole igual tartaruga, não precisa correr demais igual papa-léguas. Homens não fazem idéia da quantidade de pontos que ganham com a gente ao sorrir, fazer um joinha com as mãos e deixar aquela velhinha de bengala passar. Brigar no trânsito além de ser perigoso, é desagradável. Ouvir palavrões, chiliques e faniquitos de um machão de 1,80m de altura dá vergonha. Tá com pressa? Vai tirar carteira de moto. E não nos convide para ir na garupa.

O que só te leva para sair com a família – Conversar com aquela tia que fala demais, duas vezes, é tranqüilo. Agüentar as observações e olhares da prima baranga três vezes, dá também. Responder sem graça a vó que pergunta quando vocês vão casar e quando chega o bisnetinho, quatro vezes, rola. Conhecer os sogros rápido, então, tem mulher que sonha. Mas sogra legal é aquela que respeita o espaço, é gentil, e de vez em quando a gente esbarra com ela no corredor. Se conviver muito com a família da gente, às vezes já é chato, imagina com a dos outros?

Enfim…Essa lista poderia ser infinita, mas é melhor que você descubra sozinha